284 inaugura seu espaço na Daslu

Foda-se.

Eu só queria mesmo falar de dois convidados ilustres que passaram pela Daslu ontem.

Óouuhnn

 

Difícil é saber por quem começar… vamos ver. Rico Mansur, vai.

O cara não é milionário? Tá, broke, mas ele continua rico,né? Ou não?

Parece que não, deve estar recebendo cesta básica da igreja Nossa Senhora do Brasil, porque roupa ele só usa de jabá, SÓ.

Vai, um exercício rápido, pra todo mundo fazer em casa. Entra no google images e digita Ricardo Mansur. O que você está vendo agora?

Ontem, claro que não poderia ser diferente…

Óouuhnn

Outro exercício: Quantos patrocinadores diferentes vocês conseguem contar só nesta galeria? Eu achei 12 só no Mansur, sem contar o Garneiro. E vem cá, pra estar vestindo a camisa do Viagra, a coisa deve estar feia, do nível pedindo fiado no açougue e tendo a tv a cabo cortada.

Agora a arroz-de-festa estrela da noite Naomi, que estava inaugurando seu espaço, afinal agora ela é estilista da 284.

Close na testa. Meu olhar CSI não me engana! Ô trabalhinho mal feito essa peruca, hein? Dá pra ver direitinho a linha da peruca e que os pixaquinhos da testa foram raspados, giletona mesmo! Deve ser um ritual no banho, raspar o suvaco, a virilha e pra finalizar a testa!

Um detalhe que eu gosto muito é o nariz. Sabe esses truques de revista que dizem “passa base mais escura na lateral do nariz pra afinar”?Não acreditem, porque eles funcionam só em editoriais e não da vida real. Vide Naomi. Ela não está como nariz mais fino, só bicolor. Ah, o vestido tava meio apertado. Isso não pode ser bom pra saúde. Fora isso Naomi tava linda!

Brazil’s Next Top Monstra

Já sei que eu havia falado no post anterior que não gosto de falar dos defeitos físicos das pessoas, mas na verdade eu gosto sim e estou cansada de ter que ver tanta gente feia. Por isso, estou promovendo um concurso para eleger a Brazil’s Next Top Monstra.

Candidata No 01: Alexandra Farah – jornalista de moda e frivolidades

Ai ai ai… A foto já diz tudo. Isso porque é uma foto relativamente decente dela, se você assistir os vídeos do site dela, vai ver que é tipo filme de terror. Parece que enfiaram um pepino no rabo dela e os olhos esbugalharam forever. Será que ela é tipo cachorrinho pequinês? Que quando fica nervosa os olhos saltam da órbita? Além, de tudo, acho que alguém precisa avisá-la da descoberta do século: corretivo. Sim, corretivo! Porque gente, na era em que até Carla Perez se salva com maquiagem, acho que deve ter algum corretivo concretão que disfarce essas olheiras que são tipo as do irmão gordo da Família Addams. O pior é que desconfio que ela acha que é bonita. Desconfio, mas acho que ela deve ter espelho, não?

Até ia falar da napa gigante e medonha, mas nesse quesito tem candidatas melhores, tipo…

Candidata No 02: Adriana Barra – estilistas de vestidos longos com estampas florais (ou será que ela faz outras coisas?)

 Gente. Sério. Além da cara de pobre vulgar, a plástica do nariz (sim, plástica, Deus não faria uma mancada dessas) é uma das coisas mais bizarras que já vi. Toda vez que a vejo  naquele comercial de carro, passo mal de aflição. Ela e o Michael Jackson devem estar brigando pela primeira colocação em algum concurso para ver quem tem o nariz mais tosco. Estado completo de deformação. Um conselho: mais fácil tirar a napa e fazer a esfinge. Ah, e mete um processo no seu cirurgião! Quem manda prometer que vai ficar bonita?

 

Candidata No 03: Gloria Coelho – estilista e pai de família

A filha de Rambo com Cássia Eller superou seus pais no quesito “macheza”. Além de tudo aqueles dentes são tipo caso pra vigilância sanitária. No geral é feia pra cacete e forte candidata neste concurso. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ai, tem mais gente, mas tem muitas que tenho dó de colocar. No fundo sou uma fofa!

E vocês, gostariam de indicar candidatas? Colaborem nos comentários! No próximo post inicio a votação!

PS: antes que me venham encher o saco perguntando se por acaso tenho moral pra falar da beleza dos outros, já adianto que tenho. Sou linda. Okay?

Uma goiaba nunca cai longe da árvore

Ontem resolvi dar uma voltinha por alguns blogs e parei em um, que tem bastante coisa legal, que tinha uma entrevista com Pedro Lourenço e…                       how should I start?

No fundo você deve ser legal

Bom, o menino é um asco. Claro, numa família disfunctional desse jeito não poderia ter dado muito certo.

A mãe – Glória Coelho – tem fama de maluca. Diz a lenda que ela faz mapa astral de todo mundo antes da contratação, como se fosse a ficha de antecedentes criminais. Apresenta a mesma coleção no SPFW há anos. Não posso negar que esse dias passei na loja dela, e tava cheia de coisa linda, mas não agüento mais ver o mesmo desfile estação apóes estação. Aqueles recortes,ai! Sério, ninguém usa nada que ela faz,né? Nunca vi! A G deve sre lavagem de dinheiro, sei lá! Ah, não gosto de falar dos defeitos físicos dos outros, mas ela tá precisando URGENTE de umas facetas de porcelans naqueles dentes medonhos.

O pai Reinaldo deve vestir as saias em casa. Não sexualmente falando ( se bem que…) mas ele parece ser bem passivo bunda-mole. O último desfile dele tava a coisa mais linda ever, e o talento não tem como negar. Subiu na carreira e pegou a chefe (ele era assistente da Glória). Dizem que também é maluco e ouvi uma lenda de uma pessoa da equipe que tentou se suicidar (não sei se é verdade, mas é verdade que me contaram). Sabe que eu tenho uma certa simpatia por ele?

Desse casal suuuper normal nasce a criaturinha chata chamada Pedro. Com 12 anos fez umas peças na fábrica da família que foram parar no desfile da Carlota Joakina (olha a numerologia).Veja bem ALGUMAS peças. Mas claro que daí já começaram a falar que o menino -que não tinha nem pentelho- era O estilista da marca. O povo que trabalhava lá deve ter corroído de raiva.

No ano seguinte já foi uma coisa oficial, com 13 anos comandava “mesmo” a marca. Gente, não entendo nada de direito, mas trabalho infantil não é proibido? O menino pode ser bem talentoso, ter crescido fazendo isso mas né,tocar uma marca não é coisa pouca.

Onde eu estava mesmo? Ah! A entrevista!

Hoje, ele tem 18 anos, e paga de criador eremita, voltando ao batente depois de terminar o colégio. Quando eu tava terminando o colégio só pensava na minha viagem pra Porto Seguro!

A entrevista é muito boa mas a bichinha é muito chata! Parece que se esforçou muuuito tentando mostrar o quão excentrico, artístico é. Ficou forçado. Ele não respondeu direito a várias perguntas e usou o espaço como palco de encenação de seu personagem pretensioso e mimado.

Personagem sim, por que ninguém é assim. Muito menos uma pessoa que nem tem os dentes do ciso.

D: E como é seu dia-a-dia quando não está trabalhando? O que você gosta de fazer nas horas vagas?
P.L: Trabalhar (Pedro é enfático nessa resposta). Afinal, este é o único objetivo do homem. Meu hobby é descarregar minha energia no trabalho, na minha criação.

Pedro, você tá precisando de amigos. E digo mais: uma micareta pode te fazer bem.

Só queria pedir uma coisa

Alexandra Farah, será que você poderia não sair mais de casa sem sutiã?

É que o Pense Moda inteiro não é obrigado a ver seu peito marcando na blusa.

Vai, quebra essa, nunca te pedi nada…

Grammy Latino

Não entendi bem, mas parece que ontem tava rolando uma conferência via webcam com Grammy Latino nos EUA e uma festa brasileira.

Mas, o que importa mesmo são os looks que o povo apresentou no red carpet, né?

Acho que nossas celebridades estão precisando de uma luz, porque tava foda. Vamos lá, dicas de amiga.

 

Sandy, adorei sua idéia de releitura de Carmem Miranda, mas você tem que contratar um stylist melhor. O vestido é bem feio e o arranjo na cabeça, você não segura a onda dessa modernidade. Mas achei ónnn fofa a tentativa de modernidade com o segundo furo na orelha! Quando eu tinha 10 anos fiz escondida da minha mãe!

Júnior, com esse moicano, essa barba mal feita e pé na cadeira você tá parecendo um integrante do Rebeldes. Você é filho da Dona Noely e não engana ninguém com essa sua tentativa de ser parecer bad boy. Outra coisa, ninguém leva a sério uma “banda de rock” que se chama Nove Mil Anjos. Ainda tem tempo de você parar com graça e escapar de ser o Supla do amanhã. 

Supla, como eu posso dizer… quando você vai numa balada e as meninas dão risadinhas they are not laughing with you, but they are laughing at you. Oi, você tem o quê? 40 e poucos anos? O que era moderno e punk 30 anos atrás, foi engraçado há 15, e agora é deprimente. Juro. 

Por que o Lobão está namorando a Ana Maria Braga Cover? 

O que acontece quando algum tropicalista inventa de virar rocker? Acontece renda do nordeste combinada com jaqueta de vinil e filhos com nomes estranhos que devem ter sido motivo de chacota durante toda a vida!

Pitty, chega de tentar fazer a Ditta Von Tease, até por que desta vez você nem chegou perto. Se bem que isso é bom, porque quando mais se aproxima, pior fica. Seguinte, se você quer se “inspirar” em alguém você precisa de referências, porque você tá mais pra Avril Lavigne do que pra pin-up burlesca. 

Adoro quando fazer um vestido de renda ficar chique!!! Mas Dani, você é uma avó! Não faz a Suzana Vieira e vista algo apropriado! 

RopaHara+Arthur Calimam!!! Não preciso dizer mais nada, né??

No … dos outros é refresco

As vezes me pergunto: por que tem gente que acha que gongar é coisa de gente frustrada? Por que as pessoas ficam tão horrorizadas? Gongo porque eu gosto. Ué. Se tem gente que fica ofendida, não leia. Desconfio mesmo é que todo mundo adora, só não acham engraçado quando é com eles ou com algum amiguinho(a). Muita gente já falou que quero copiar o Te dou um dado, o que não é o caso. Ué, eles gongam também e todo mundo adora. É só porque eles gongam celebridades globais e cia. Por isso o título deste post.

Um monte de gente adoraria fazer isso e não pode. Eu posso, por isso faço.

Ah e essas pessoas que ficam achando que gongar é coisa de invejoso deveriam colar no carro aqueles adesivos “sua inveja faz a minha fama”, ou outras frases feitas do tipo que Mulheres-Fruta falariam.

Para ter inveja eu teria que admirar. Se eu admiro, vou gongar pra quê? Assim como blog de gongação tem de montes, blog de puxação de saco nem se fala! Simples assim.

Mais um desfile que não precisava ter acontecido…

O que é mais irritante:desfile sem criatividade ou desfile de roupa feia? Realmente essa é uma dúvida que tira meu sono, mas hoje vou ficar com roupa feia.

Depois do fiasco da 284 eu jurei que Claro Rio Summer era demais pra mim, mas hoje bateu uma curiosidade pra ver como foi o desfile da Raia de Goye, que eu costumava gostar de várias coisas.

 É, costumava.  A apresentação foi uma seqüencia de roupas feias. Na verdade, medonhas. God only knows como eu tentei ver o lado bom no meio de tanta proporção errada, recortes estranhos que não favorecem ninguém, uma cartela de cor de chorar , um monte de “enfeites” que tiveram o efeito contrário, roupa pesada demais e alguns looks Calipso Vest.

 

 

 Pelo menos a dupla de estilistas que antes eram arquitetas mudaram de área, porque se você ganhar uma roupa feia é mais fácil dar um fim, mas imagina uma casa a la Raia de Goye 2009! Poluição visual na certa e Kassab nelas. Meninas com informação de moda, senso estético apurado, um estilo bem único Paula e Fernanda fizeram a pior coleção delas. Tudo bem, acontece nas melhores maisons, mas novamente foram as críticas que me chocaram. Sério, tavam distribuindo muuuuita caipinha na sala de imprensa!  

Erika Palomino, que eu levo muito a sério, disse:

  Foi um ótimo retorno de Paula Raia e Fernanda de Goeye nas passarelas

 O Chic:

 Acerto total em quase todas as peças brancas e claras desde as primeiras, em malha, até as mais sofisticadas do final.

 

 Lilian Pacce

 É muito charmoso o biquíni usado pela Guisela Rhein

Se essa calçola é charme preciso rever meus conceitos

Tá, não quer mexer com as dasluzetes enteadas do Nizan pra não perder a credencial vitalícia pro Rio Summer, até entendo afinal jornalista tem conta pra pagar. E agora qual foi a justificativa?  

Kate is the new Naomi

Parece que o mundo está prestes a descobrir o que eu já sabia: Kate Moss sucks.

O Chic falou esses dias como ela tá acabada, mas eu sempre achei ela feia. Sabe cara de pobre? Toda vez que olho pra ela não vejo um ícone de moda, mas uma lavradora sofrida de Santa Catarina ou uma refugiada de guerra da União Soviética.

Não sei quem ( e não estou afim de procurar) inventou que ela poderia ser uma top. Mas pior que isso foi que o mundo acreditou.

Tá, contexto histórico, anos 90, a moda era ter cara de junkie e acabada, mas já faz tipo uns 12 anos que acabou, não?

Kate Moss novinha e já feiosa.Close nesse umbigo pra fora.

Não vou entrar em assuntos como sua vida amorosa e seus problemas com entorpecentes, porque ia ser deprimente demais, mas essas aventuras pelo “submundo” deixaram marcas bem evidentes na coitada.A pele tá sofrida, as rugas tão chegando, o cabelo nem todos os tratamentos milhonários dão jeito, tá pançudinha… Não que ser feia seja um problema, mas que eu me lembre é pré-requisito pra ser modelo, assim como ser expressiva, e Kate tem uma cara só e apesar de tudo continua modelando.

Enfim, depois de altas e baixas na carreira parece que KM está entrando numa fase ruim de novo. Tem coisa mais decadente para uma modelo internacional que fazer campanha brasileira? Não que isso seja ruim, temos marcas ótimas e campanhas lindas, mas esse tipo de trabalho acaba sendo um sintoma de que arranjar trabalho não tá fácil e Brasil adora pegar rebarba de ex-top com mão de obra barata. Bom, Kate vai ser a estrela de inverno da Forum.

Oficina de Estilo pode te deixar com cara de rica!

Haja maquiagem, não? Ricardo dos Anjos, Max Weber, Duda Molinos, socorro! Aciona toda a tropa e dá-lhe base-reboque! Ah e photoshop, claro!

Personalidade pra quê?

Sei que este post vai provocar muita indignação, mas sinto muito. Faz tanto tempo que quero escrever sobre isso que nem me importo.

Estava eu lendo a Revista da Folha neste último domingo quando me deparo com a seguinte matéria: “Assessoras Fashion“. Lendo a matéria vi que se tratava das personal shoppers recém-contratadas pela shopping chato e esnobe Cidade Jardim. Antes de começar a gongar o meu alvo, devo dizer que detestei esse shopping, pretensioso e chato… Não tem onde comer, não tem nada muito interessante, lojas caras e montes de wannabes e peruas desocupadas. Detalhe: Baked Potato com algo que parecia caviar em cima e serviço de informações chamado de “Concierge” só enfatizam a minha opinião.

Bom, duas das personal shoppers mencionadas na matéria são figurinhas batidas da Internet, do blog mais boring ever, o Oficina de Estilo. Gente, o blog é um fenômeno de acessos, comentários babacas e quantidade de posts com conteúdo pouco inovador. Sinceramente, para ouvir que listas horizontais engordam, que calça curta achata a silhueta e coisas óbvias do tipo, eu poderia ter guardado as revistas Claudia antigas. Conselhos do tipo: use tecidos planos na faculdade, já se preparando para sua vida profissional, afinal você não tá na faculdade para “paquerar” just make me wanna puke, além de me deprimir. He-llo-ow nem minha mãe dizia isso. Faculdade é época de festas, bofes e matar aula para ir pro bar. Ou sei lá, de qualquer outra coisa ligada a diversão. Na minha opinião é melhor inclusive ir pra a faculdade de cara com olheira de rímel da e roupa da balada do dia anterior. Afinal, quando mais você poderá fazer isso?

Mais patético que o blog e suas criadoras (inclusive uma delas está sempre de saia até o joelho, blusa, cardigan e sapatilha, tipo a Mônica do gibi, que tinha 50 vestidos vermelhos iguais no armário, mais boring que isso acho que não fica) são os comentários empolgados. Um bando de seguidoras, em sua maioria sem opinião própria que idolatram qualquer baboseira medíocre publicada. Deve ter um efeito de lavagem cerebral, meio cientologia, que por sorte em mim não fez efeito. Se você acha que não está ruim o suficiente, pega essa: elas ainda realizam um bazar, que elas de forma super modesta chamam de Sacolão de Estilo, onde garimpam peças “suuuper descoladas” do guarda-roupa de suas clientes (que realmente deviam ser roupas super estilosas, afinal é por isso que elas estão se desfazendo delas após uma consultoria de estilo) que é a maior farsa que já vi! Tive o desprazer de ir a um desses sacolões uó e só tinham coisas cafonas, velhas, datadas com etiquetas de marcas boas. Até desconfiei se elas não bordaram as etiquetas em umas peças da Marisa! Pior, fazem fila antes de abrir a loja para essa palhaçada e ainda compram qualquer coisa e saem achando que arrasaram. Fala sério, né? As devotas além de não terem muito bom gosto, parecem não ter muitos amigos nem o que fazer.  Boring, boring, boring.

Fico pensando quem paga pra isso e o quanto paga. Sério. Estilo cada um tem o seu. Por que eu pagaria duas pessoas sem estilo nenhum para me ensinar a ter estilo? Não seria mais fácil decretar o uso de uniformes? Prefiro. Melhor do que gastar mais de 1000 reais em 6 peças para usar para brincar com o filho, com certeza é. Pelo menos elas afirmam que a cliente delas tá com cara de rica, não? Claro, porque isso é o que todo mundo quer parecer quando se veste. Será? Se for, sugiro pegar os 1000 reais gastos e ficar andando com eles em maços, usando para se abanar. Aí fica bem rica, não?

Me fala, em qual faculdade as pessoas vão vestidas assim???

PS: Aproveita e contrata um personal ipoder.

Desfile da 284 provoca sensação… de vergonha alheia!

Vergonha. Essa é a palavra que resume meus sentimentos com relação ao deslile da 284 no Claro Rio Summer. A marca, que se auto-entitula fast-fashion, pertence aos herdeiros da Daslu. A premissa é oferecer artigos de moda, em um preço mais acessível. Na teoria a idéia é ótima, não? Eles querem ser a Topshop brasileira, incluíram linha desenhada pela modelo Naomi Campbell (versão decadente da Kate Moss – que fez uma linha para a Topshop – e arroz de festa na high society brasileira). Ok, até aí tudo bem.

Quando li que o lançamento da marca seria feita com um desfile no Claro Rio Summer, pensei: ah, meio nada a ver ter um desfile de fast fashion, afinal, seria o mesmo que um desfile da Zara, H&M e afins. Mas beleza, vamos incentivar a moda brasileira! Cheia de promessas de novidades fashion quinzenais e um gordo investimento de 2 MILHÒES  de reais, chegou a hora. O resultado? UÓ! Vergonha, vergonha, vergonha!

Opa, Wayfarer é novidade? Até camelô da 25 é mais trend-setter! Acho que no inverno eles irão lançar lenços palestinos…

Valentino esperou em pé para assistir um desfile medíocre, ultrapassado, mostrando tendências de no mínimo 1 ano atrás! Parece mesmo brincadeira de criança rica, sabe? Camisetas com frases em inglês (opa, isso não tem na Renner e na C&A há pelo menos uns 5 anos?), sandálias beirando a cafonice e ainda, em uma tentativa de ser hype e politizado, me criam uma camiseta com os dizeres: Obama Rocks! Morri. Por favor, CHEGA, né? Achei legal que o Obama ganhou, mas peraí! Não é nosso país. Não é nosso presidente! Parem de ser baba ovo de americano, pelamor! Fora que camiseta com Obama, tá rolando há seculos na Internet, em sites de campanha! He-llo-ow? Ai, me irritou. Senti vergonha deles, do evento, dos jornalistas internacionais vendo essa palhaçada e principalmente do Valentino! Não conseguia parar de pensar no que o Valentino vai dizer da hora que ele perdeu para ver uma coleção Renner meets Zara há 2 anos atrás. Tudo é soooo last season.

“Papis, mamis, me dá dinheiro para eu fazer um fashion statement no evento de vocês? Diz que sim, vai!”

Tão vergonhoso quanto, é o fato dos jornalistas de moda do Brasil serem incapazes de fazer uma crítica honesta sobre o desfile. A matéria do Chic, site premiado editado pela editora premiada como melhor jornalista de moda do Brasil (!!!) resumiu o desfile com as seguintes palavras: Daslu, Chanel, míni, pós-teen, t-shirt, fast fashion, tendência. Por favor!!! Coco Chanel está se revirando no túmulo neste momento!!!

Estou chocada. Sério. Conheço tanta, mas tanta gente talentosa que faria muito melhor, por muito menos dinheiro! Se houvesse conhecimento e discernimento nos jovens brasileiros a 284 estaria fadada ao fracasso. Mas, com essa lavagem cerebral feita pela imprensa de moda brasileira e o glamour prometido pela Daslu para pobres, acho que a história será um pouco diferente… Nada como ter dinheiro e pais influentes, não? Talento pra quê?!